С юмором по жизни!

Пришла на консультацию бабуля, на лице - явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю:
- Сильно пьете?
- Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам!
Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю.
Спрашиваю:
- Какие жалобы? Как обычно проходит у вас день?
- Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро - снова плохо, ой как плохо...
Выяснилось: все её травяные настойки - спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.

В самолете под коньяк услышишь иногда от случайного попутчика такое, что сам охренеешь.

Очередной признался в том, что обосрался. Не добежал всего пары метров до офисного унитаза. Клялся, что впервые за сорок лет. Скрутило его внезапно. После плотного обеда по приглашению посольства одной экзотической страны. По виду - вовсе не засранец. Эти посольские приемы расширяют сознание, я сам несколько раз еле спасся.
Казалось бы - что тут такого, все естественно. Но это в теории. А на практике - вот сидит ошеломленный высокопоставленный начальник, укрывшись в кабинке, приличный костюм, полные штаны. И что ему дальше делать? Застирывать штаны и сверкать голой задницей у умывальника? Не вариант, туалет часто посещаем его собственными подчиненными и вертикальным начальством.
Невозможно слушаться человека, однажды обосравшегося, или повелевать оным без внутреннего смеха. Даже уволиться не вариант - попутчик работает в узкоспециализированной отрасли, в которой все знают всех в стране и наполовину - в мире. Смотаться домой - тоже не катит, пробки и срочные дела.
Но человека характеризуют не обрушившиеся на него челленджи, а то, как он из них выпутывается.

Гена:
1. Кое-как обтерся в своей кабинке
2. По аварийной лестнице перешел в туалет другого этажа, где его никто не знал
3. Там помылся и застирал брюки
4. Дождался посетителя, объяснил ему ситуевину и предложил 2 тыс. руб. за посидеть в кабинке полчаса и одолжить на это время свои брюки. Посетитель возмутился и запросил 5. Гена дал. Смотался в ближайший ТЦ и купил новые брюки.

Все бы ничего этот хитрый план, но в конце рабочего дня начальник Гены задумчиво молвил: "В трех штанах вижу тебя сегодня". Гена на секунду задумался и выдал, что начальника видит в двух. Тот расхохотался - был на том же посольском приеме, но схватило еще по дороге к офису.

Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами "давай, жиробас, ты сможешь"))

А у нас в компании девушка попалась на воровстве из кассы довольно приличной суммы. Объяснила данный факт тем, что надо оплатить учебу в институте. А учится девочка в Юридическом и будет в дальнейшем СЛЕДОВАТЕЛЕМ ПРОКУРАТУРЫ.