С юмором по жизни!

burovikk26 · 20.12.2018

"Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни."

Пьер Ришар

Друзья! В этой теме можно выкладывать всё, что вызвало у вас смех или улыбку!

- МАТ в открытой форме - это НЕ СМЕШНО!
- ПОРНО - это НЕ СМЕШНО!

Посты на фекальную тематику, похабщину и откровенная чушь - НЕ СМЕШНО!
Если удален пост - значит уже было, либо пост нарушает правила темы.
Картинки прячем под спойлер.
Комментировать посты ЗАПРЕЩАЕТСЯ.
Давайте воздержимся от контента с bash.org.ru и ему подобных

Давайте сделаем нашу жизнь хоть чуточку веселее! :)

burovikk26 · 28.01.2019

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

burovikk26 · 28.01.2019

Знакомый рассказал. Очищали они от снега и мусора вспомогательную железнодорожную ветку где-то в Сибире. Весь состав представлял собой тепловоз и вагон с бригадой в несколько человек. Лес. Сильный мороз. Приходилось надевать много одежды. Молодой парень захотел в туалет по-большому. Поезд стоит, необходимо выходить на улицу. В кустики не пройти - по бокам сугробы. Пристроился рядом с рычащим тепловозом. Машинист увидел, незаметно подошёл сзади с совковой лопатой. Подставил под сидящего, тихонько вытащил из-под парня отложенное им и откинул в сторону.

Скользнул в вагон к товарищам, рассказал о шутке. Все бросились к окну. Там такая картина. Парень встаёт, надевает трусы, подштаники, брюки. Бросает взгляд на место, где сидел. Пусто. Замирает, впадает в ступор. Начинает снова всё снимать. Тщательно пересматривает. Потом - в обратном порядке. И так несколько раз. Дружный смех в вагоне не слышен из-за работающего тепловоза.

Наконец, отморозив открытую часть тела, заскакивает в вагон. Все занимаются своими делами, старательно сдерживая смех. Начинают демонстративно принюхиваться. Парень вылетает из вагона и на свежем воздухе опять начинает пересматривать бельё. Снова заходит в вагон.Бригада опять изображает недоумение по поводу запаха. Наконец кто-то не выдерживает, глядя на растерянного парня. От дружного смеха бригады взлетели вороны в лесу.

burovikk26 · 28.01.2019

Мамина доброта

Перегорела лампочка в моей спальне.
М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю.

burovikk26 · 30.01.2019

- A мyзa у вac ecть?
- А мyза y мeня нeт... Bот такaя в зизни зoпa...

burovikk26 · 30.01.2019

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает:
- Может подождать, копать-то?

Nemogood · 03.02.2019

Mилый, пocoвeтyй чтo-нибyдь пoчитaть?
Пoчитaй "Oтчe нaш", пoкa я дoчитывaю пepeпиcкy в твoем тeлeфoнe...

burovikk26 · 04.02.2019

В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк. Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

burovikk26 · 04.02.2019

Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созывается весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:
- Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали?..
В общем, педагогический момент был похерен.

burovikk26 · 09.02.2019

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском.
И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать.
Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

burovikk26 · 09.02.2019

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой. Отдирал я его долго...

burovikk26 · 09.02.2019

От же ж! А я всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

burovikk26 · 09.02.2019

Деньги, словно дети, какими бы они не были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

burovikk26 · 09.02.2019

Как-то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить.
Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла).
- Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!
И давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему.

burovikk26 · 09.02.2019

Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся". Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть.

burovikk26 · 09.02.2019

Не смешно, но заставляет задуматься...

Давно это было. Возвращался из командировки в Москву. Перед посадкой в Емельяново нас немного поболтало. Но сели нормально. И вот, когда все уже начали потихоньку выходить, я услышал позади злобный шепот: "Что ты меня перед людьми позоришь?! А ну вставай быстро! Одно наказание с тобой!". Ну и так далее.
Обернувшись, я ожидал увидеть маму с капризным ребенком. Но увидел тридцатилетнюю женщину и старушку (по всей видимости, ее мать), намертво вцепившуюся в подлокотники кресла. Она смотрела вперед остановившимся взглядом и вряд ли воспринимала гневные реплики дочери. И вот тут самое время, казалось бы, возмутиться - мол, как она так может с матерью! Но я подумал о другом - а пока эта дочь была маленькой, откуда она взяла эту модель поведения? Где она научилась так злобно шипеть, дергать за руку и проявлять свою власть? Не у своих ли родителей - и не у своей ли матери, которая сейчас камнем сидит в кресле?
С каким наслаждением мы отрываемся на своих детях, срываем на них злость или просто плохое настроение. Упиваемся своей властью. А потом становимся трясущимися беспомощными стариками и начинаем заискивающе смотреть на своих злобных детей...
Тогда в самолете к этой старушке подошла молодая стюардесса. Наклонилась, и стала что-то тихо и мягко говорить. Хватило буквально пары минут, чтобы старушка встала, и стюардесса помогла ей дойти до самого автобуса.

burovikk26 · 12.02.2019

Мне 27. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает такси, и почему-то с детским креслом. Оказывается на вопрос оператора "Вы с ребёнком едете?" мама ответила "Да".

burovikk26 · 12.02.2019

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялись всего два человека. Я и препод.

burovikk26 · 12.02.2019

2007 год: ставишь фильм на закачку в торрентах, проходит неделя, включаешь и смотришь
2009 год: ставишь фильм на закачку в торрентах, ложишься спать, просыпаешься - фильм скачался, смотришь
2012 год: сразу включаешь фильм онлайн, это быстрее чем качать с торрентов
2018 год: качаешь фильм с торрентов, потому что это быстрее, чем ждать, пока закончится реклама перед онлайн-просмотром

burovikk26 · 12.02.2019

В детстве мои родители употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский." Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?". Как оказалось, я не знал французский.

burovikk26 · 15.02.2019

Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками: если ему не лень тянуться за ней, то и до вас он всегда дотянется. Ну или достанет вас.

С юмором по жизни!

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

"Позитив года 2019"

Похожие темы