• Хочешь попробовать себя в роли автора статей? Тогда мы тебя ждём!

С юмором по жизни!

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
25422549
"Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни."
Пьер Ришар
Друзья! В этой теме можно выкладывать всё, что вызвало у вас смех или улыбку!
- МАТ в открытой форме - это НЕ СМЕШНО!
- ПОРНО - это НЕ СМЕШНО!
  • Посты на фекальную тематику, похабщину и откровенная чушь - НЕ СМЕШНО!
  • Если удален пост - значит уже было, либо пост нарушает правила темы.
  • Картинки прячем под спойлер.
  • Комментировать посты ЗАПРЕЩАЕТСЯ.
  • Давайте воздержимся от контента с bash.org.ru и ему подобных
Давайте сделаем нашу жизнь хоть чуточку веселее! :)
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Собираемся покупать квартиру. Ходим, смотрим варианты.
Хрущевка, живут пожилая мать и явно пьющий сын лет сорока, накурено так, что хоть топор вешай, в коридоре кошачий лоток, не чищенный дня три, издает амбрэ, через стенку слышен мат и звуки драки...
Выходим из подъезда, первое, что говорит муж:
- Придем домой - обниму Иваныча, он такой клевый!
Иваныч - это, если что, наш сосед, тихий доброжелательный пьяница.
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Гуляю в центре.
- Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень.
- Мм?
- Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
- Невыносимая, но очень привлекательная женщина - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
- ВОТ ВИДИШЬ!!! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!!
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Субботнее утро, спорим с женой кто первым встанет готовить чая-кофея, через некоторое время решаем встать вместе. Жена садится на кровати, оглядывает комнату, потом ноющим голосом заявляет: "я никуда не пойду, мне нечего надеть", потом печально: "иди один" и снова ныряет под одеяло
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Женился я первый раз на красивой девочке! Но как уже писал в одном из постов, с готовкой у её семьи было плохо! Но дело то наживное! Сейчас даже я виртуозно оперирую на кухне. А тогда - ваще МРАК! Яичница и пельмени!
Прихожу я с работы домой, а на столе лежит, нормальных таких размеров, морской окунь!
- эт чО?
- Рыба!
- Нафига?
- Не знаю. На рынке очередь была. Все брали и я взяла. Стадное чувство!
- И чО ты с ним делать будешь?
- Жарить наверное!
- Кого жарить? Окуня морского? О_о Да там же пол рыбы — голова, а вторая- колючки!
...надо уху варить! По любасу уха с окуня вкусная будет. Но придётся самому, как на рыбалке. Иначе этот престный суп из рыбы никто есть не будет! Решено!
- Роднуля- вали ка ты с кухни! Я тут сам!
Метнулся до магазина. Прикупил чекушечку беленькой (имеется в виду водка а не конкретная водка). Напялил фартук для сурьёзности виду. И понеслась.
Вырезал окуню глаза. Я таких глаз огромных у окуня боюсь. С одних глаз уха может получиться. Только я есть побрезгую. Выпотрошил. Помыл. И на плиту. Ну там как всегда картошечка, морковки немного!
И тут роднуля первый шок испытывает!Я в кастрюлю кидаю целую луковицу! Как я умею. Как я привык! Как мы на рыбалке варим!
- Пипец ты ленивый. Лук лень порезать! Доставай обратно- я нашинкую!
- Брысь из кухни!
И демонстративно закрываю дверь перед носом. Принимаю рюмочку для храбрости и в путь! Соления, перчения, помешивания, снятие пенки...в общем с душой подошёл!
Со спины шипит, нелегально проникнувшая в кухню, супруга.
- Ты зачем туда перца добавил? Как это есть? У меня желудок не железный! Ещё и ребёнок есть будет!
Молчу и демонстративно рублю берёзовую тюльку (на которой пыжи вырубаю для патронов) на лучины. Поджег. Дал разгореться. Моя молчит. Смотрит с прищуром и не понимает чО я делаю. Толи бежать- пока...
(как в том анекдоте)
- Казах- у тебя жена есть?
- Жок!(ДА)
- Я тоже свою нафиг сожгу!)
... не получила, то ли ругать пока хату не спалил. И тут я тушу лучины в ухе. Для запаха дыма. Один уважаемый рыбак научил! И опять шипение:
- Ты туда ещё чинарик затуши! Допился! Творит чО попало!
Молча вливаю в себя ещё рюмочку для успокоения нервов. Закусываю картошинкой из ухи! А ничо так! Вкусно! Но нет последней изюминки! Наливаю столовую ложку водки и в котёл!
В этот раз жена не шипела- она ОРАЛА!
- Это ребёнку есть! Ты чО творишь? С ума сошёл? И т.д. И т. п.
Я тем временем сальца подрезал с хлебушком, лук зелёный в прикуску, чесночку почистил. Тарелочки расставил! Садитесь жрать пожалста, кушать подано!
ТАКОГО АППЕТИТА я никогда не видел! К вечеру кастрюля оказалась не только пустой, но и чисто вымытой! А объём её я Вам скажу не малый! И это на семью мама, папа, сын 3 года! Со слов жены- вкусней ничО не ела!
Прихожу я на следующий день после работы, а на столе лежит морской окунь!
Ну вы, я думаю, поняли!
Неделю! Неделю я варил уху! Сжег пол тюльки берёзовой! Выпил две бутылки водки! Но через неделю я со вздохом облегчения сливал последнюю кастрюлю ухи в унитаз. Скисла.
Наелись мои ухи до отвала! Ну и в последствии, раз в месяц, по очень большой просьбе, готовил я сия деликатес для семьи. До отвращения накормить не получилось!
А не так давно я начал осваивать мультиварку! Но об этом в другой раз!
Всем добра и кулинарных шедевров!
ЗЫ: Трезвенникам, презирающим столовую ложку водки на 7 литров бульона, говорить ничего не буду! )))
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Май 2012 года. Звонок по телефону...
- Компания НашаФирма, Тимофей, Здравствуйте!
- Керим я с Сыктывкары! У Вас естъ самахрэюшый кабэл?
- Наверное вы имеете в виду саморегулирующий нагревательный кабель?
-Да! Самахрэюшый! Нада 30 мэтр!
- Есть такой кабель. Мощность 24Вт на 1метр. Цена 158,48руб. С НДС.
- Дораха. Биру по 100 рубля, да?! И визи в Сыктывкару.
- К сожалению цена 158,48 указана со скидкой и ниже опуститься по стоимости я не смогу, мало того стоимость доставки до транспортной компании составит 300рублей.
- Ладна! Биру по СТОПИСЯТВОСЭМСОРАКВОСЭМ-но визи бесплатна, ДА?!
- Бесплатно не получится. Услуги транспорта с учетом срочности составят 300рублей.
- Вах-срочна нада, да?! Виставь щёт на факсу.
Улыбаюсь от уха до Уха: «Давайте свою факсу!»
- (8212)123456Факс не проходит.
Покупатель Керим ругается:
- Вах твая факса не работить!
Оправдываюсь:
- Всем отправляю-а Вам не могу! Проблемы с Вашим факсом.
- Вах отправь на другую факсу (8212)213456
История повторяется. Керим кипит-судя по звукам брызжет слюной.
- Кинь моей брату, да! Номэр низнаю. Пажвану ат брата.
Прошло 2 часа. Горячий кавказский покупатель из Сыктывкара Керим был успешно забыт, как вдруг....дзинь-дзинь-дзинь
- Компания НашаФирма, Тимофей, Здравствуйте!
- Эта я! Керим!
В трубке слышна тяжёлая отдышка, как будто Керим поборол Карелина!
- Керим здравствуйте ещё раз! (Уже начинаю улыбаться). Отдышитесь, такое ощущение будто вы куда то бежите.
- Канэчна бигу. Кабэл нада, самахрэюшый, да! Брат живёт на другой канэц Сыктывкары. Бижаль два чиса, да?
От смеха меня трясёт, буксую, держусь-только бы не засмеяться.
- Йа на факсе да! Стартувать?
- Стартуйте.
Далее следуют три бесполезные попытки-факс просто не проходит. Керим нецинзурно ругается в сторону телефонной связи, дальности проживания брата и ещё чего то...из-за акцента непонятно. В дальнейшем сокрушонным голосом выдаёт:
- Слюшай, отправь мне щщёту на электронка, а?
- У Вас есть электронка? Чтож вы молчали, так намного проще. Диктуйте!
- Пиши, да? КЕ бальшой как русський!
Пишу заглавную «К»
- ре малинький
Пишу строчную «r»
- ИИИИ палачек
Пишу «i»
- мууу сабака майл ру
Пишу «m»
- Чито палучилас?
- Krim@mail.ru
- Пачиму Крим? Я гаварю КЕ! КЕ балшой как русски!!!
- Kerim@mail.ru Керим собака мэйл точка ру?
- Пачиму Керим? КЕРИМУ!!! МУУУУУ!!!
Я не выдерживаю:
- Да лять! ПОЧЕМУ КЕРИМУ???
Гордый ответ просто убил:
- ПАТАМУЧТА МНЭ!!!
PS.: Керим оказался реальным покупателем! Оплата прошла в тот же день! К сожалению или к счастью-больше о Кериме я ничего не слышал.
PS2: А ведь Керим полностью прав! Как раньше письма писали и открытки почтой отправляли? Куда?! Кому?! А сейчас! В общем этот парень просто сломал систему и мой шаблон!
PS3: То что после собаки-изменено, не хотелось бы тревожить человека!)))) Всем хорошего и позитивного дня!
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
- Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
- Нее Серёг! Нету!
- Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
- Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
- Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
- Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
- Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
- АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
- Щётки БОШ, лять, искал!
- Нашёл?
- На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
- Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскочила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

P.S.:Я плакал! ))))))
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Букоф много, но история полная правда, произошедшая со мной в начале моей карьеры продаж!

Утро понедельника добрым не бывает не только потому что оно «УТРО» но и потому что оно «ПОНЕДЕЛЬНИКА»!
В 5 минут девятого раздаётся звонок: «Доброе утро. Меня зовут Алёна. ООО «ЁКЛМНчототам». У вас есть Кабель ААБл 3*240 1 километр 650метров?»
- Алёна здравствуйте! Кабеля в наличии нет. Такой кабель возим под заказ. Дайте мне 2 часа и я найду этот кабель.
Оформил запрос. Через 15 минут ответ. Привезём в пятницу - как обычно.Набил счет, указал срок поставки, отправил Алёне по факсу(история не новая- тогда факс в ходу был).Через два часа звонок:
- Тимофей- это Алёна- счет оплатили ,можно кабель завтра забрать?
- Алёна- кабель приедет в пятницу после обеда!- ОК!
ВТОРНИК:
- Тимофей это Алёна! А кабель не пришёл?
- Алёна- кабель будет в ПЯТНИЦУ после обеда!
- ОК.
СРЕДА:
- Тимофей это Алёна! А сегодня кабеля ещё нет? ДА?
- Нет Алёна! В ПЯТНИЦУ! ПОСЛЕ ОБЕДА!
- А что так кабель долго идёт? Я вам звонить устала!
- Алёна- у нас график поставок! Кабель придёт в ПЯТНИЦУ после обеда! Можете не звонить. Я держу всё под контролем. В пятницу- позвоню Вам сам!
ЧЕТВЕРГ:- Тимофей это Алёна! У нас кабель то завтра придет? Или он поди уже в Кирове?
- Алёна- чудес не бывает! Потерпите до завтра!!!
ПЯТНИЦА: Тишина. Хм... Странно. А где Алёна? Кабель пришел! Оприходовали. В 11 дня. Звоню Алёне:
- Добрый день. ООО «ЁКЛМНчототам». Алёна! Слушаю Вас...
- Алёна здравствуйте. Ваш кабель пришёл на наш склад по адресу Павлика Морозова 123. Можете забирать.
- ОК Тимофей! Спасибо!
Пятница- день короткий. Трудимся до 16:00- что не может не радовать! 15:00 Влетает в офис симпатичная блондинка ростом метр 60- НО на шпильках!
- А кто Тимофей?
- Я!(подозреваю что это Алёна! Голос из миллиона узнаю...)
- Я Алёна! Я за кабелем! Тянет доверенность. Проверил- всё зер гуд! Реализация сделана.
- Алёна- подгоняйте технику за склад- там кабельный участок. Вас загрузят!
- ОК! Спасибо! Всего доброго.
Время близится к 16, скоро домой. Мысли о летнем отдыхе, рыбалка, покупаться, позагорать...
ДИЛИНЬ- ДИЛИНЬ- ДИЛИНЬ
Хех. Кладовщику то что надо?
- Тим! Тут бедец какой то. Мне не объяснить. Подойди на кабельный пожалуйста...
Смутные сомнения терзают душу. Обхожу склад...ОББА- НА! А- ЛЁ- НА! Да не просто Алёна, а Алёна НА красном МАТИЗЕ!!! Кабель пришёл на двух барабанах №24. Кто не знает- диаметр барабана 2 метра 40см. Между этих барабанов стоит красный Матиз. Вокруг этого натюрморта мечется зарёванная Алёна. Крики срываются на визг. Слова не понятны- но суть ясна. Клянёт вся и всех. Угрюмые грузчики и кладовщики исподлобья взирают на эту картину и только один невозмутимый карщик выдаёт вариант погрузки Барабана №24 на крышу Матиза - ибо иначе никак! Тут взгляд Алёны падает на мою скромную персону. Это не просто взгляд- это взгляд василиска...ну или медузы Горгоны.
- ТИМОФЕЙ! Вы почему издеваетесь надо мной? Как по вашему я должна везти этот кабель?- Алёна- да как так то? Почему на Матизе? Этож ААБл 3*240!!! Яж думал вы на грузовике типа КАМАЗа!!!
- Всхлипывая...Я что? Похожа на водителя КАМАЗа?
- Алёна- Вам не обязательно быть за рулём. Многие снабженцы и экспедиторы сопровождают грузовые машины.
- Почему Вы мне не сказали что это такая громадина? Они мне её на крышу поставить хотят. Эта бухта мою машинку раздаааавиииииииит!Вой взахлёб...
- Алёна. Езжайте ка Вы домой! А кабель я Вам сам отвезу на стройку. Сейчас поговорю с Вашим шефом и всё улажу. А то что кабель на крышу поставят- так это они шутят...грузчики (показываю им кулак)...что с них взять?!
Алёна дефилирует к машине подняв курносый носик к солнышку и смачно виляя попой посредством шпилек. Матиз срывается с пробуксовкой под дружный хохот работников нашей компании.
Пора бы уже и домой...но Алёну то жалко. Звоню её шефу:
- Александр Николаевич- здравствуйте. Тимовей ООО «НашаКомпания». Что это было?!?!?!
На том конце начинается истерика. Ржут как кони два мужика. По голосу слышу что до слёз.
- чО? Алёна за кабелем приезжала?
- Ага!
- Загрузили?
- Почти!
- А чО так?
- На клопа своего титьками легла- не дала на крышу ставить барабан.
Взрыв хохота. Помехи. Ненормативная лексика. Опять хохот...Я осторожненько:
- Александр Николаевич!?А чО собсна происходит то? ЧТО ЭТО БЫЛО? Почему ТАК??!!
...сквозь слёзы...
- Тима- я новую секретутку взял. Бойкая. Исполнительная. Правильная. Но «пииииик» дотошная! Вот я и попросил её кабель найти на стройку.Она меня замордовала. Пол дня не слазила. Дай машину. Кабель пришёл! Забрать надо!!!А у меня машины нет! Вся техника по делам стройки расписана поминутно. Да и кабель пока складировать некуда. А она не слушает... Короче надоела- хуже редьки горькой. Выписал ей доверенность- едь говорю- сама получай! Ой как она обрадовалась....БУГАГАГАГАГА. Так ей!
- Николаевич. Ты хоть меня предупреждай в таких случаях. У меня даж валерьянки нет. Я тут ошалел с ней! Куда тебе кабель везти? Я сам привезу в понедельник!!!
- Тим спасибо. Не надо! В среду сами заберём- нам не к спеху. Уж извини что так вышло. Дюже проучить её хотелось. Инициатива наказуема.
...где то на фоне разговора слышится БАБАХ- дверь хлопнула...
- Тима- говорить больше не могу. Звезда вернулась. Дверью хлопнула так что штукатурка сыплется. Красная как рак. Надутая и молчит. Всё - завязываем с разговорами. Боюсь сорваться и заржать. Вообще обидится. Пока.
Пи- пи- пи...

ЗЫ: Даааа- это было достойное завершение трудовой недели. Я люблю свою позитивную работу.
ЗЫ2: Дальнейшая судьба Алёны мне не известна. А наверное надо было тогда жениться!)))
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно. У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них.
Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие.
Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...
Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:
- Люба, оставь хоть немного фруктов детям.
- Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
- Хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
- Нет, одинаковые, из одной коробки
- А почему цены разные?
- Ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
- Хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
(я с сарказмом): - А вам по 4.5 или по 25?
(возмущенно): - По 25 конечно!!! Нафига я буду всякую дешевку покупать!!!
 

Johnson72

Новичок
Регистрация
17.02.2019
Сообщения
0
Благодарности
1 428
Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Тётенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нём мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить её подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причём стул должен остаться на своём месте. Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипике свалилась с крутого склона, покувыркалась, тачка в хлам, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
- Переломов нет?
- Да пока нет.
Улыбается.
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Торгую на авторынке запчастями с разбора. Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, логично интересуюсь, на какую модель. Ответ «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить или соседям отомстить.
Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: "Стою в пробке". Шеф, наверное, привыкший к подобным отмазкам: "А ну посигналь три раза".
Клаксон от-неизвестно-чего я где-то в барахле нашёл, только интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть.
 

burovikk26

истина где-то рядом...
Куратор
Регистрация
15.12.2018
Сообщения
204
Благодарности
3 400
Устройство
Xiaomi Redmi 4X
Одна вредная тётенька сегодня подзадержалась по причине утреннего визита в поликлинику и сдачи анализов. В обед она изрекает:
- А сейчас я угощу вас собственноручно приготовленной вкусняшкой, - и достаёт из пакета майонезную баночку с какой-то бурой массой (баклажаны в какой-то хрени, как оказалось потом).
И тихий голос с края стола:
- А это в поликлинике не приняли?
Коллектив сполз со стульев.
 
Верх Низ