С юмором по жизни!

burovikk26, вдогонку...
Сидят таможенники после трудового дня, расслабляются коньячком... Один из них говорит:
- Слушайте, у начальника юбилей скоро, давайте думать что дарить будем.
- Давайте мерина 600-го.
- Да ну нах... У него Феррари есть.
- Ну тогда квартиру в центре, 5-ти комнатную...
- Да есть у него квартира, да и 3-х этажный особняк есть.
Задумались...
- А давайте его одного на таможне оставим на один день.
- Ты чё в натуре охудел? Слишком дорогой подарок будет...

На одной речной переправе служил паромщик с редкостным, чрезвычайно сильным басом. И вот как-то его голос пришлось услыхать тамошнему архиерею во время объезда своей епархии. Владыка решил, что с таким даром Божиим этому человеку уготована прямая стезя к диаконскому служению. Паромщик не заставил себя долго уговаривать и вскоре был рукоположен в диаконы.

И вот его первая архиерейская служба. Церковный причт вышел из алтаря и выстроился для встречи епископа, и среди него, в центре, лицом ко входу стоит новоиспеченный диакон. Архиерей вошел в храм и остановился, ожидая начального диаконского возгласа «Премудрость». Все замерло, и воцарилась тишина. Но молодой диакон, ощутивший себя в центре внимания, растерялся и молчит. Священники, что стоят поближе, начинают громким шепотом подсказывать ему: «Ну давай! Начинай!» Тот, красный и совсем сконфуженный, забыв все, чему его учили, таким же шепотом спрашивает: «Как?» – «Ну как обычно, давай же».

И вот, сам себя не помня, стоящий напротив архиерея недавний паромщик воздвиг десницу с орарем и, во всю мощь своей утробы, громовым басом возгласил «как обычно»:

– Отча-алива-ай!

Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "3,14Zдец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "3,14Zдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Попросил священник жену в больницу анализы свои отнести так как с утра служба. Но она их розлила, и отнесла свои чтоб мужа не злить.
Через несколько дней звонок священику по телефону:
- здраствуйте , готовы ваши анализы у Вас всё в норме, и Вы беременны, поздравляем.
Священник в ужасе:
- говорил дьякону доиграемся...